это я то больная?

не о чём не сожалею

удалила свою заметку из вк:: "всё что ты создал будет уничтожено и бла бла бла..."
я конечно понимаю, что невозможно найти смысл жизни в 17 лет, да и многие люди за всю жизнь его найти не могут. пока для меня главное получать от всего удовольствие, чувствовать себя где-то нужной, разговаривать с людьми и т.д. и т.п.  даже все эти хлопоты намного интересней, чем просто так киснуть целыми днями дома.

по мере взросления люди меняют своё мировоззрение, возможно через год всё изменится.
и почему то  у меня сейчас хорошее настроение)

юбилейный 100ый пост

блог обычной девочки. читая некоторые сообщения, понимаю что мало ясных мыслей. всё какая-то вода. перечитываю многие  посты и вообще не помню о чём это я.

и всё меняюсьменяюсьменяюсь.

моя эволюция

7 класс - эмарь
8 класс - псих, режущий лицо
9 класс -  человеконенавистничество
10 класс - человеколюбие

просто

иногда хочется, чтобы было всё проще.
все эти запутанные статусы и посты, которые хер разгадаешь. не хочется голову ломать, искать скрытый смысл, читать между строк. почему сразу нельзя написать: "такой то человек меня бесит, потому что он бла бла бла и т. д. и т.п."? к тому же понять эту завихрень, может только близкий человек, а для остальных это непонятная байда.

но этого хочется всего лишь иногда. потому что чем запутанней, тем и интересней. главное потом перечитывая, самому не запутаться о ком или о чём писал. я всегда забываю.

и вообще этот пост не содержит никакой смысловой нагрузки. чё скажешь, если сама так делаю.

иди нахуй, будь проще (с)
зачем написала? не знаю. зато не про марсов)

Еду в вагоне метро. В шапке, в некрасивых, но тёплых ботинках  и с книжкой. а напротив размалёванны девицы, в поддергайках и с вызывающим смехом.

сознание того, что взрослею. мозгов больше становится

солянка

пока непонятно что на улице. февраль? ну ладно. лениво что-то делать, но и времени полениться нет. а вечерами скучно, холодно и... ну и... одиноко блять! да да. раскисаю... как хорошо было год назад...я ничего не ела, выслушивала наташин ржач и была в предвкушении. а сейчас ничего. нет никакого впереди грандиозного события.
друзья просто растворяются во времени. хватит. людям свойственно идеализировать прошлое.
надо подумать о лете. оно будет последнее свободное и настоящее.


17 лет жизнерадостный возраст, но в месте с тем и сложный. надо формировать в себе какой-нибудь стержень. бла бла бла... фолов ё дримс... нужно чтобы эти дримс были нормальные!

единственное в чем моя бабушка права: "Каждый человек сам себе создаёт настроение".
_________________________________________
самое интересное, что мозгами то всё понимаю. но

года идут, а ты всё рядом

можно много чего сказать. а надо ли? да всё кароче, это всёёёё)

дсв

День Святого Валентина... праздник, который придумали компании производящие открытки, чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво (с)

Лично я этот праздник не ненавижу. и любви особой тоже не питаю.  я к нему вообще никак не отношусь. а смысл то в чём? пока у меня его нет.  да и к тому же не наш это праздник, а католический.

вове 2 года

мой маленький клон

вот так

всё равно опоздала на урок , который проводила директор, хотя при этом меня разбудили ваня, аня и мама. не пунктуальна. и даже не враг системы, но если подумать, то не интересно всегда быть правильной. но я же в обществе живу. и другие люди не должны страдать из-за моего идиотизма.
кароче делать надо всё нормально, тогда и  нормально всё будет.

аааай

ну это... я не знаю что это было и от чего меня так переклинило.
жизнь то прекрасна. в этом мире столько всего интересного. а людей то сколько!
чем я сейчас живу то. учусь, стараюсь. хожу на долбаный английский, на котором мы нихрена не занимаемся, а только тесты пишем. езжу на василеостровскую пару раз в неделю, жиры растрясаю. 2 раза в неделю новые люди и новые ощущения. люблю ветерок в метро. наконец то купили фотоаппарат, теперь мой блог будет поинтересней. да ещё и скоро блондинкой буду.
и скоро вовин день рождения, а потом светин, а потом весна. ну и чего плохого то а?)

загоны

За последние пару дней мне нехило снесло крышу. я не знаю чего я хочу и чего мне надо. ну в прицепе я понимаю чего я хочу, и так же я хочу не хотеть этого. мне 17 , а мои взгляды на жизнь ещё не сформировались. каждый раз разные точки зрения, мне это не нравится, я хочу чтобы всё было ясно. а непонятки во всём. надо просто во всём разобраться.
у меня есть 2,5 друга. не круто, но всё же они есть. у кого-то может и этого не быть.
и я не знаю кем я буду в будущем и куда мне вообще удастся поступить. потому что мой мозг не способен хранить одновременно много информации, как бы я не старалась. сложно определиться с выбором. от этого же зависит вся моя жизнь, я не готова принимать ещё такие серьёзные решения. вечно блин летаю где-то в облаках, а от этого и всякие идиотские ошибки. мне ещё влюбиться не хватало, что совсем разум затуманило. но может быть тогда бы мне было всё безразлично.
моя ещё одна проблема смешна. я же не могу их бросить, как бросить пить или курить. ну это  бред.
но всё же это отвлекает. надо жить реальной жизнью. это одновременно и мешает и помогает, просто надо всего в меру. мне надо сейчас решать или да или нет. а то ведь я же мучаюсь.

и не хорошо показывать свою уязвимость, хоть я и человек. просто надо постоянно улыбаться и делать вид что всё хорошо. ну как обычно. хотя совсем недавно всё было ахриненно. может потому что зима, а может и пмс. сегодня по 100 раз поплакала и посмеялась.

всё таки я за позитивный образ жизни, ведь есть люди которым гораздо хуже чем мне. хотя мне и не так уж плохо. надо радоваться, тому что есть. в понедельник уже буду снова улыбаться.
и спасибо вам двоим. ну всякое бывает. сопильки выслушаете и не пошлёте, вы же привыкли что у лозинской вечно всё через одно место. аск.

не о чём не жалею

это не розовый, это гранатовый (с)

вооот что хочу